الحياة …

في برنامج لون حياتك تقديم الدكتور احمد النجار قال مقولة عالقة بذهني

الحياة استدراك

تمر علينا مواقف و تجارب و الحياة هي استدراك لهالمواقف .. الحياة هي كيف تستدرك هالمواقف و تتعامل معاها

مافي حد منا ما يخطي كلنا نخطي و كلنا نمر بمواقف ما كنا مخططين لها و لا متوقعينها و لا كنا نبي نحط نفسنا فيها

الناجح هو اللي يتعظ من تجارب الماضي و يستفيد منها في تجارب اليوم و باجر

اكتب هالكلام اخاطب فيه نفسي لاني احتاج اتكلم معاها بصوت عالي اليوم

هل سأهجر المكان؟

عندما اتخذت قرار الكتابة كنت اتوقع اني ساكتب كل يومين تدوينة .. نسيت او تناسيت اني لست من النوع الذي يتحدث امام الاخرين كثيرًا .. انتمي لذاك النوع الذي يجلس مع نفسه لساعات و ساعات و لا يمل لكنه لا يبلي حسنًا حين يجلس مع مجموعة. اصمت . هكذا بكل بساطة اصمت حين اكون وسط مجموعة . في بعض الاحيان انجح و اتحدث و اتحدث و اتعرف على العديد و العديد. مهما اتسعت دائرة معارفي و صديقاتي يظل المقربين مني و الذين استطيع الحديث معهم بكل اريحية قلة قليلة.

حسنًا  ما دخل كل هذا الكلام بالمدونة ؟ عندما بدأت اكتب كنت اكتب لنفسي

حتى اني خصصت تقسيم خاص اسميته سلف هذربان … فيه ستكون كل خلجات نفسي .. تقسيم سيحتوي على كلام مني و لي

مر شهران لم اكتب فيهم شيء يستحق الذكر … اعتقد ان عقدي الاجتماعية و التواجد بين مجموعات قد بدأ يغزو عالمي التدويني ايضًا

فكرت في ان اغلق التدوينات لفترة حتى اخلق لنفسي عالما لا يوجد به احد سواي محاولة بذلك ان اقارب بين المدونة و بين الساعات التي امضيها لوحدي ولا احد معي

لكني عدت و تذكرت مدى فرحتي كلما رأيت تعليقًا جديدًا ف المدونة

حال المدونة الان لا يسرني .. لا ارغب بهذا الهجر لكني و لسبب اجهله لا اكتب رغم  كثرة ما يراودني من افكار

هل هدوئي مزعج ؟ و هل صمتي قاتل ؟

دروبي و رحيل كم احتاجكما بجانبي الان

صباح التعب !!

متعب ان تنام متأخرًا و منهكًا و تستيقظ مبكرًا جدًا قبل ان تنام كفاية

انهيت تلك المهمة الان

اشعر بتعب و ما زلنا بأول اليوم
يبدو اني ساعود للنوم

تحديث :

رجعت انام .. غفيت نص ساعة تالي قعدت على اصوات  البناء .. نشر حديد .. طرق مطارق

شاحنات

اصبت بالصداع

للوهلة الاولى توقعتهم في فناء بيتنا … عندما استيقظت بعد تكاسل و خرجت ابحث عن مسسببي الازعاج

وجدتهم في بيت جارنا

يا ذا الصباح

خارج النص :

حجم خط الكتابة مناسب ؟ اشوفه كبير

ممكن حد يدلني كيف اصغره

أنا صينية ؟

كثير من الاحيان تمر بخاطري خواطر

ليش ما عندي بنات عم او بنات عمة

ليش ما عندي بنات خالة او بنات خال

كثيرين اناديهم بنت عمي و بنت خالتي لكنهم مش قرايبي لزم

ابوهم مب اخو ابوي

و امهم مب اخت امي

حسيت نفسي صينية

مو الصين يمنعون العوائل من انجاب اكثر من طفل ؟ و لما يكبر هالطفل و يتزوج و يخلف ما راح يكون لعياله عفوا اقصد لولده / بنته الوحيد خالة او عم ؟

شفت نفسي بعيون مسحوبة

و شعر اسود سايح

و “قذلة” تنزل و تغطي لين حواجبي و من تحتها تطل بحيرة عيوني المسحوبة

ياربي … انا صينية ؟!!!

قمت للمرايا ما شفت العيون المسحوبة

ولا الشعر الصيني

ولا القذلة الصينية

انا مو صينية

لكن مو حلو اعيش بلا جدي او جدتي

بلا خال او خاله

بلا عم او عمه

الحمدلله يارب على كل حال

الحمدلله

أن كان الامر كذلك .. فانا مجنوونة ولا ابالي

اكتب كل الكلام اللي هنا و انا خلاص قافلة اخلاقي

ياخي انا كذا .. طبعي كذااا … شو اسوي
اعيش اقصى درجات الجنون و الطيش … اطير و احلق كما اريد
انثر جنوني في عالمي
ف لم انت متضايق ؟؟ مايضرك مما افعل !!
عذرًا ولكن سئمتحاولت و سعيت ان اكون كما تريدون ولكن سئمت
ف انا هكذا
لا يهمني ان كانت غرفتي و عالمي الصغير مرتع من مراتع الفوضى .. او كما سميتموها عفرا
لا يهمني ابدا ان كان مصباح الممر المؤدي لغرفتي قد احترق منذ ايام ولم يتغير للآن
لا يهمني ان كانت اكياس التسوق مازلت في مكانها تنثر فوضى فوق الفوضى كما ترونها
ما دمت اصل لاغراضي و اعلم اين ملابسي و اين كتبي ف لا يهمني
سأقفل باب غرفتي العزيزة حالما يصل ضيوفكم الكرام .. لكي لا يؤذي اعينهم الرقيقة مظهر غرفتي العزيزة التي لا تعجبكم
ام ضاق المنزل على ضيوفكم الكرام و لم يبقى سوى غرفتي

سؤال احبتي
ما يضركم و هي غرفتي انا ؟ و عالمي انا ؟ و ملاذي انا ؟
ما يضركم و انا من اجلس بها بالساعات ؟ و انام بها بالساعات ؟ و احلم بها بالايام ؟
ان كنتم تظنون ان وجود الاغراض في غير مكانها و استعمالها لغير استعمالها جنون
ف عذرا
انا اعيش في اقصى الجنون … انا مجنونة حتى النخاع ولا ابالي
عذرًا
لست اقيد
و لست قابلة للنقاش
عذرًا
لست موضوع “تنظيمكم ” الاسمى
عذرًا
لا استطيع العيش او الالتزام بروتينكم القاتل
باسلوبكم المتكرر
ف انا هكذا

و ان كان الامر كما تسمونه
ف انا و بكل فخر مجنونة ولا ابالي

هل حقـــًا سأتخرج؟

اليوم 30 مايو 2008
بقي على تخرجي 7 ايام فقط

انظر حولي و اراقب المكان
هل حقًا سأترك كل شيئ هنا و ارحل
هل ستنتهي رحلة خمسة سنوات هكذا بهذه السرعة

مازلت اتذكر اول يوم دخلت به للسكن
لا
بل ما زلت اتذكر حين ذهبت لانهي باقي الاوراق الخاصة بقبولي للجامعة

يالله
كيف تمر الايام سريعًا

غرفة 26
غرفتي العزيزة
يعز علي فراقك

سأرحل أجل
و سيظل جزءٌ مني ها هنا
يحاكي المكان
و يعيش الايام التي لن تموت في قلبي

لست سلبية و لست انسانة تعيش ف الماضي
لكن لهذا المكان معزة خاصة بقلبي كما لم يكن لاي مكان
هنا عالمي و هنا كل شي خاص بي
وضعت خطتي المبدأية للايام القادمة
و ماذا سأفعل و كيف ستمضي
و كيف سأخطط
مشتاقة للغد الاتي انا
و مشتاقة لتلك الحياة الجديدة التي سأخطو لها بعد ايام
و ايضًا لا اريد ترك هذا المكان
لا اريد الابتعاد عنه
ولا اريد الخروج منه دون عودة
شعور متخالط من الحزن و الفرح و الترقب و الشوق

بعد غد تبدأ امتحاناتي
و لم استعد لها للان

اشعر بالضيق ولا استطيع المذاكرة
تنقلت بين المدونات التي ازورها
و حتى التي لا ازورها تعرفت عليها

دخلت مدونتي اكثر من مرة
لأكتب
فأخرج دون أن اكتب

سأعود لكتبي في محاولة جديدة للمذاكرة

قريبًا … معرض مشاريع التخرج